Eu me transformo em outra …

Vários assuntos!

1° Ontem eu descobri um lado MEGA masoquista meu! Fiz questão de sofrer uma humilhação e levar um tapa na cara, quando eu já sabia que ia ser humilhada e ia levar o tapa. Fui ao encontro disso, sabendo o que ia ser, e FOI! Agora ficou o sentimento de agradecimento. Minha mãe achou um absurdo quando eu falei que ia fazer isso, mas ontem ao chegar em casa com a cabeça no lugar, certa das MIL possibilidades que se abriram depois do tapa, ela ficou orgulhosa e entendeu pela milésima vez que eu não dou ponto sem nó, e se fiz o que fiz, é porque sabia o que eu estava fazendo! Sim, eu sabia exatamente o que ia falar, o que ia ouvir e o que ia acontecer depois! Foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos! Estou livre e tem um monte de coisas pra eu fazer a partir de agora! Go ahead …

2° Ligações de um certo número sempre me deixam tensas! E por mais que TODAS as pessoas que sabem do que eu estou falando me dizem pra nao atender mais ligações vindas desse número, eu simplismente nao consigo! O celular toca, eu olho, peço pra Deus me ajudar, e atendo! É sempre muito dificil! Quero pedir pra você parar de chorar, parar de culpar a vida por sua tristeza, parar de achar que o universo conspira contra você! Quero pedir pra você aceitar minha companhia, vem pra ca, eu vou pra i! Te faço um cafuné, faço um chá, te conto umas histórias engraçadas e te conto umas coisas da minha vida! Me aceita como amiga? Mas ai você chora. Diz que me ama. Que me odeia. E desliga! É quase sempre assim! E eu fico do lado de cá torcendo pro celular tocar de novo e ser você me dizendo que um anjo desceu na terra e te falou que nao valia a pena você viver desse jeito, e finalmente, você resolveu ouvir esse anjo e está feliz, animado e quer me levar pra tomar um ar, ir ao teatro, dar uma volta na praça! Vou continuar torcendo pra você crescer, olhar pra si mesmo e ver que não vale a pena!!!

3° JOGO DO BRASIL. Ia escrever: no coments! Mas eu tenho sim comentários a fazer, mesmo que não tenha propriedade pra falar de futebol! Eu achei o jogo bom, as equipes lutaram pra nao levarem gols. Meio tempo de cada equipe com a posse de bola. Mas uma pergunta: ESTAMOS FALANDO DA SELEÇÃO BRASILEIRA? Não pode ser né? Cade os craques? Cade os gols mais lindos da história do futebol? Cade os dribles perfeitos, cade as comemorações, cade o BRASIL inteiro vibrando junto? Não estou vendo nada disso, e isso tem me irritado um tanto quanto! Espero muito que a seleção acorde e traga o ouro pra casa, caso contrário o Dunga pode ir fazer um sáfari antes de voltar … VAMO BRASIL!!!!!

4° UM TETO PARA MEU PAÍS. Estou indo hoje pra mais uma construção com a ONG “Teto”, lá em Suzano. Vamos construir duas casas. Segunda-feira duas familias terão um lugar mais digno pra viver e criarem seus filhos. Estou indo hoje pra tentar transformar a vida de duas famílias, e voltarei segunda com a minha vida transformada mais um pouco! Pois cada vez que vou rumo à uma missão social, volto repaginada, volto transformada em outra! Desde que eu comecei a fazer projetos sociais, não tenho mais vontade de parar. Ajudar ao próximo é a coisa que me dá mais prazer na VIDA, e é pra isso que eu quero viver!

Paz à todos … até segunda!

Pedidos deixados no ar …

E um dia apareceu um ser mágico que disse:

-Você tem um pedido, mas ele deverá ser mantido em segredo entre nós…

Ela ficou em silêncio, mas sabia muito bem o que queria.

Ela nunca fez o pedido, guardou-o na caixinha e seguiu com ele.

Coragem #2 …

“E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida afora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém, é simples. É porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.” [Luis F. Veríssimo]

[talvez texto em breve]

O homem falou …

Depois de um tempão eu volto àquele lugar que ja me trouxe tanta felicidade, tanta alegria, tantos amigos, tanta dor, tanto amor, tantas e tantas histórias. E me sinto nova, como se estivesse ali pela primeira vez. Eu segurando na mão daquele que só sabe me passar amor e segurança, e eu sabia que enquanto estivesse perto dele, estaria segura! A noite começou e muitas coisas aconteceram e eu nao estava esperando! Pessoas que sentiram minha falta e eu nem sabia que eles me percebiam! Um abraço pra lá de especial, desse jeito que só você sabe fazer, e eu vi o mundo desaparecer a minha volta, e só consegui dizer: “Eu estava com muitas saudades.” E ouvi: “Eu também”. O mundo foi voltando devagar enquanto nos soltávamos. Logo a baixinha chegou toda rosa com os braços abertos pra mim, justo você que eu estava com tanto tanto tanto ciumes por conta da nova querida amiga e você me dizendo no ouvido: ” E se eu não quiser sair daqui nunca mais?” Nao saia. Pois era esse abraço que eu queria há tanto tempo e essa certeza de que ainda somos feitas uma pra outra! E as pessoas foram aparecendo, os abraços e beijos e sorrisos surgindo, e a noite ficando mágica como antigamente ela era! Foi tão bom! É claro que os olhares também voltaram (quem diria que eles voltariam iguais?), pra encher a minha noite de sonhos e fantasias, só que dessa vez elas já eram lembranças de um passado que existiu e é tão vivo em mim! Ficou em mim a pergunta: será que fui só eu que olhei, ou você também me viu como antigamente? A noite seguiu entre quadrilhas, forrós, sambas e palquinhos. A Gambiarra me fez sentir viva de novo, amando, sofrendo, admirando e me decepcionando. Se os outros pudessem experimentar a noite através de mim saberiam que nas 5 horas que eu estive ali aconteceu toda uma vida [nascimento, crescimento e morte], não necessariamente na ordem correta!

“É tanto, é tanto, se ao menos você soubesse.”

[Skank – Tanto]

O inverno chegou bem frio …

Essa música expressa muito bem tudo o que eu senti nessa noite na Gambiarra!

Estrela …

Eu sei que eu não sou feminina. Não uso salto, maquiagem nem flor no cabelo. Não costumo sair de saia. Não tenho frescuras, meiguices, nem frequento a manicure (mais de um ano que não vou). Faço escova no meu próprio cabelo. Gosto de roupas coloridas, mas só uso as básicas mesmo. Escrevo cartas só com caneta azul. Gosto de gloss, mas ODEIO batom. Não me entrego, mas me apaixono todos os dias. Não te falo, mas morro de saudades. Não me pinto, mas me imagino linda pra você. Gosto da idéia da fisica quântica. Não me atrevo questionar a existencia de Deus, seria mais uma loucura. Aceito que a morte faça parte, mas não me acostumo com a ida do meu pai. Acho que a distância nesse mundo moderno não existe mais, acho estranho eu sentir saudades da minha irmã e do meu sobrinho que estão no estado vizinho. Sou simples simples de marré deci, mas escolha bem o restaurante, pois não é qualquer coisa que eu como. Meu beijo nao é minimalista, e muito menos o meu sexo, mas eu não os distribuo por ai, fico guardando pra melhorá-los como fazemos com o vinho. Curto projetos sociais, bichos-grilo, e adoraria viver na roça. Acho o máximo quando passo 2 dias sem encostar no meu celular e nem me dou conta. Meu sonho é ter uma casa de frente pra praia com uma rede e um radinho, eu passaria minhas tardes lendo um livro bem gostoso. Não vou morrer sem aprender a surfar. Estou cada vez mais sozinha no mundo, mais carrancuda e mais orgulhosa. Antes meu ciúmes me aproximava, hoje ele me afasta de todo mundo. Leio seus posts e fico calada, morrendo de inveja da nova querida amiga. [Paciência]. Sempre fui muito corajosa, de enfrentar o mundo todo sem lanças afiadas. Mas ando medrosa que só, nem saio mais de casa com medo das formigas. Mas sei que o mundo me espera, fui jogada aqui por algum motivo, e o único meio de descobrir é vivendo. Por isso to por ai e quem quiser me encontrar é só seguir o endereço de sempre: a segunda estrela à direita e então direto, até amanhecer.

“Enganei minha saudade
Com histórias que só eu sei inventar”

[Tá tudo bem – Pedro Mariano]

Passa logo …

Eu fico tentando falar pro meu coração que não tá certo ele ficar sozinho no mundo. Ele tem que fazer amigos e ficar juntos das pessoas. Mas as pessoas são tão estranhas, e ele está cada dia mais querendo ser mais ermitão!

PREGUIÇA DAS PESSOAS MODE ON!

(ps: Antes que vocês me crucifiquem: eu me incluo nessas pessoas estranhas das quais eu tenho preguiça! hahahaha)

Eu quero beber o mundo …

… numa taça bem grande, funda e larga!

Não pensei que fosse me identificar tanto com um filme, como com o “Na Natureza Selvagem”. O filme me comoveu, me emocionou, me deixou com os nervos a flor da pele. Vontade de viver assim, pela estrada, conhecendo gente, mudando a vida das pessoas, e deixando que elas mudem a minha tambem. Quero mais do que entender esse mundo, quero viver esse mundo. No filme, o personagem principal é um tanto quanto extremista em seu objetivo, e como todo exagerado ele acaba se dando mal. Eu quero viver no equilibrio, nem muito pra mim e nem muito pro mundo. Quero estar em sintonia com o universo pra poder interagir com ele da melhor forma. O mundo me espera lá fora, e eu estou louca pra encontrá-lo!

Enquanto alguns se apaixonam pela morte, eu estou cada vez mais encantada com a vida! Por que você não tenta ver com os meus olhos um pouco?

Pensei numa viagem juntos … consegue imaginar?

Coragem …

“Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.” [C.F.A]

Eu ensaiei mil vezes no espelho esse texto mal escrito, com palavras clichês que eu espero quem te toquem lá no coração e faça um estrago ai. Eu quis que no final de todas as noites você tivesse puxado esse assunto sem eu ter que vir aqui dizer essas coisas. Eu estava pensando durante todas essas noites que esse momento teria que chegar e eu nao estava preparada. Mas sempre vai dar no mesmo, porque tem algumas coisas que não adiantam, nós nunca vamos estar preparados. Então, com essa trilha sonora (mela cueca) e com essa roupa que eu escolhi especialmente pra hoje, e esse brilho nos olhos pra te comover, eu vou começar o meu discurso, e se você não tiver nada pra acrescentar, pra concordar ou discordar, me deixe ir embora com um abraço e o melhor beijo de todos os tempos.

Eu quero te falar que todo esse tempo foi incrível. Que ter te conhecido e deixado você invadir a minha história com todos esses estrondos foi a decisão mais sábia que eu ja tomei. Quero te falar que o brilho nos seus olhos vão iluminar as minhas noites enquanto você estiver longe e o quente do seu abraço vai derreter essa geleira que se forma quando você se vai – mesmo que seja até a padaria. Quero te dizer que não tem nome, cor ou gosto – essa coisa que eu sinto – é isso, assim simples, e enorme. Me ouça chorar de saudade na distância e me mande um CD novo pelo correio pra aumentar a nossa trilha sonora. Queria pedir pra você anotar meu skype e me ajudar a comprar uma web cam MUITO boa pra que eu possa te ver bem. Me deixe uma meia sua – aquela que eu gosto – pois vou pendurá-la em cima da minha cama. Me mande postais, fotos e cheiros. Me ligue no natal, no aniversário e todos os outros dias. E, por favor, me escute, essa é a parte mais importante: volte! Volte assim que possivel, me traga esse sorriso, essa voz, essas costas. Me traga um presente, uma mini Torre Eiffel pra eu colocar na cômoda. Me traga um livro, um perfume e nao esqueça daquele presente que eu tanto desejo: você mesmo inteiro pra mim!

[É pra ele, que ocupa seu coração, seu pensamento e que incorpora o seu travesseiro no meio da noite]

O escondido …

– Hey, garota, ta fazendo  o que ai parada? Pq não vai se arrumar, dá uma ajeitada nesse cabelo, tira esse coque, poe uma saia, uma blusa mais clara e sai um pouco dessa caverna. Vai garota, descobrir que esse nao é o lugar mais seguro do mundo, alias, não é nem um pouco seguro ficar só com você mesmo. Se cria um vício e uma dependencia que não devemos ter. Às vezes é preciso nos mandar embora tambem, é preciso dizer a nós mesmo o quanto precisamos de outra pessoa, de outras pessoas. Então vai, que eu ja cansei dessa sua cara de concha! Faz o favor de sair daqui bem bonita, arrumar alguem bem bacana, abrir seu coração e voltar só com umas roupas bem coloridas, um sorriso no rosto, e alguém dividindo a vida com você!!

– Mas e seu não achar ninguem, nem uma roupa que sirva e nem nenhum sorriso que caiba?

– Nem mais, nem menos mais … VAI LOGO E NAO ME APURRINHE MAIS!

Bilhete …

Essa musica sempre me faz pensar nele que tá do lado de lá. No mundo que virá. Me esperando pra me abraçar, me beijar e cantar comigo de novo aquela música do Raul no caminho da escola.

“Pai, não há nada no mundo que me doa mais do que a sua ausência. E talvez por isso eu parei de dar importância pra tanta coisa que acontece aqui. Elas ficaram totalmente sem sentido depois que eu descobri o real valor das coisas com a sua partida! Estar com quem a gente ama, deixar claro os nossos sentimentos, e cuidar dessas pessoas são as únicas coisas que valem a pena nesse mundo! E, como eu ja disse aqui, tenho MUITO amor pra dar! Pro mundo todo! E sempre guardo um pouco pra quando te encontrar de novo!

Pai, te amo pra sempre! E obrigada por fazer da sua partida uma escola pra mim! Ainda bem que você é sábio, e anda me ensinando muita coisa de longe! Espero poder te orgulhar sempre!

Beijos com todo amor da sua filhinha companheira da vida e da morte … “

Ô vida …

Essa vida anda muito loca. Andam acontecendo coisas inacreditáveis. Tanto boas, quanto ruins. E existem ainda aquelas que estão no campo “indefinidas”, tipo: nada a ver! São coisas completamente aleatórias ao mundo sabe? Como se não existissem regras, ou sociedade, ou família, ou amigos, amores e o escambau. MUITO LOUCO! Eu nao consigo pensar outra coisa da vida. Ela é muito louca! Eu parei de tentar entender e to vivendo. Vivendo muito bem, eu acho. To cheia de problemas, cheia de preocupações e cheia de felicidade. E acho que é disso que é feita a vida. Problemas, alegrias, decepções, amores, desamores, e todo o resto … pra que ficar só com o lado bom ou só com o lado ruim? Pega um em cada ombro e os carregue com firmeza!

To fazendo minhas escolhas, certas e erradas. To sentindo falta de um montão de gente! To de saco cheio de outro monte! To desanimada com várias coisas! E mega animada pra algumas! E minha vida tá completa!

Mas continuo nao conseguindo pensar em outra coisa: O MUNDO TÁ MUITO LOUCO!!!!

Adaptação de texto #1 …

Adaptação do texto de Caio Fernando Abreu.

“Escrevo pra você depois de passar quase uma semana na casa da minha mãe, pra onde eu voltei depois de longos 9 meses fora.

Chove. Faz frio. É bom estar aqui. Tão bom. Faz um silêncio inspirador. Às vezes à noite eu ouço os grilos, ouço as corujas, ouço os animais noturnos fazendo sua festa. Às vezes é só a chuva mesmo, e isso já é muito bom.

Cansada, quase não durmo. E não consigo não pensar em você quando estou aqui. Estou escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me perdoe, ou estamos errados, ou qualquer coisa que te tire da sua estrada, mas quero te contar umas coisas, quero te falar algumas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você com força e carinho.

Foi mau, ontem. Fui má, também. Mais com você, mas comigo também. Depois fiquei com medo de ficar sozinha em casa e cair na besteira de te ligar em algum momento da madrugada. Teria telefonado, não fosse tanta covardia!

Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrada. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor.Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

E você não me conhece, eu não conheço você. Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse. Fico deitada na cama com os olhos pregados no teto, pensando em tudo, pensando em como seria se não fossemos tão radicais.

Finjo que não fantasio, e não tenho uma imaginação fértil com as coisas do amor. Finjo. Finjo que espero não te ver me esperando na porta do prédio todas as vezes que chego. Finjo que não espero te encontrar com uma bandeira branca na mão pedindo uma trégua. Finjo que não escrevo mais seu nome no meu diário. E continuo fingindo no meu demente exercício para pisar no real. Até o ultimo momento eu esperei que você me ligasse.

Quando nos conhecemos, eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti. Minha mãe me dizendo no ouvido “há tempos não via essa luz nos seus olhos”. Eu não queria saber.

E eu me sentindo qualquer outra pessoa que não fosse eu. Talvez minha irmã, tão espontânea e tão incrivelmente solta nas suas relações amorosas. Eu mesma, sôo falsa pra mim mesma. Aquela calma, o equilíbrio dos sentimentos, a surpresa da volta da viagem pro Rio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse.

Você compreende tudo isso?

Quando pergunto se você compreende tudo isso, não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.

Não há nenhum subtexto nisto que te escrevo. Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais – e eu, apesar de ter nascido e vivido sempre na metrópole Paulistana, não gosto desse urbanismo cravado na nossa pele. Não sei se a gente consegue ser amigos. Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra Pessoa, ou, o tempo todo como Uma Possibilidade de Resolver Minha Solidão. Estou tentando ser honesta e limpa. Uma Possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque pra mim é difícil pra mim, e sempre foi difícil conquistar essa disciplina de domesticar os sentimentos e deixa-los equilibrados. Fico sempre tomada de paixão.

Há tempos não ficava e ao mesmo tempo era correspondida.

E toda essa praga. O que tem me mantido viva é a eterna ilusão ou a esperança que um dia me tirem do castigo e me levem pra “esse lugar confuso”, o AMOR um dia.  Mas estou aqui de castigo e proibida de ter isso, e me sinto realmente péssima de ver a minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida aos 20 anos, tão pouco. Nem vivi nada ainda. E não sou sequer promiscua. Sou romântica, desse tipo que imagina a vida toda juntos só de dar um “oi, prazer”. Esse romantismo que exige sexualidade e amor juntos, coisa que só consegui com você!

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim.

Eu podia dizer que tenho saído muito, bebido muito, e sempre no final da noite me sinto sozinha e me sinto fugindo da solidão, aquela minha fiel amiga. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em você.

De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo, apelativo, mentiroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustada com a idéia que este tempo aqui é curto e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustada demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano – tudo se ajeita. Menos a morte.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Sempre tenho essa vontade de dividir a vida com você, de te contar os acontecimentos e as novidades.

Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Thaiane M.

p.s.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.”