Acho que a parte mais dificil da solidão é não conseguir pensar em ninguém que pudesse preencher o vazio do momento. Estive nos últimos dias pensando na quantidade exorbitante de amigos dos quais eu me afastei nos últimos 5 anos, na quantidade de pessoas que me conquistaram e eu conquistei e depois: NUNCA MAIS. Pensei muito nisso e nas suas causas, e não cheguei a conclusão nenhuma! Sim, sei que sou avessa ao mundo. Que sempre preferi mil vezes uma tarde sozinha ouvindo musica, seguida de uma madrugada de leitura do que um churrasco com mil pessoas bebadas fora de si. Sei tambem que não estou nem perto de ser a pessoa mais legal desse mundo. Também estou longe da beleza ideal, e do que se pode considerar uma “mulher perfeita”. Mas sei lá, sinto que enquanto as pessoas melhoram a sua sociabilidade com o tempo, eu simplesmente levo a minha a zero! 

Hoje o que eu mais gostaria de fazer é ir embora. Cumprir o meu tão sonhado intercâmbio, ficar um tempo fora, quem sabe seis meses ou um ano. Deixar as coisas aqui acontecerem sem que eu exista para atrapalhá-las. Estou desejando me tornar uma vaga lembrança. Uma foto velha no fundo de uma caixa, sei la. 

Que o mundo gire, que o ano passe rápido, que os meus planos deem muito certo. E que todos possam ser felizes, apesar de mim! 

Que as coisas mudem para melhor, pelo menos, já que a louça já está lavada!

Preciso sair dessa, mas como e por onde?

Disse isso ao Chico, que passa um momento dificil por esses dias. Disse e acredito nisso. E tenho acreditado cada vez mais mais, casa dia mais, cada momento mais!

A verdade é que até a morte do meu pai, eu vivia numa inércia de urgência da vida. Como se tudo tivesse prazo pra acontecer. O primeiro beijo, o primeiro namorado, o primeiro sexo, faculdade, e tudo o mais. Eu me contorcia e sofria com os planos que o mundo fazia pra mim. Meus irmãos sempre fizeram coisas que ninguém aprovava, mas hoje eles se encaixam nas estatísticas gerais. Eu não. Depois que meu pai faleceu minha vida entrou em transe. E tudo o que eu consigo ver são cenas passando em camera lenta na minha frente, enquanto eu aproveito pra tomar um café com um velho amigo pelo centro da cidade! Meu pai morreu pra ensinar muita coisa pra muita gente, e pra mim ele ensinou que não há amanhã que compense o hoje! 

Eu não preciso ter pressa, eu posso demorar o tempo que for entre sair do banho e vestir a minha roupa. Eu posso escolher a música que eu quiser, eu posso dançar do jeito mais esdruxulo. Posso fazer o que eu quiser, no tempo que eu quiser! 

Eu levo a vida como eu quiser, e não o contrário … 

Mas ao mesmo tempo, eu percebo que falta alguma coisa ai né? Hoje a tarde a gente assistiu um filme juntas, dessas comédias românticas que você adora. E esses dias você tem lido bastante aquele livro com histórias de casais felizes! Eu tenho visto você escorregando por esses caminhos e rindo sozinha quando os mocinhos do filme se beijam! Fim de ano normalmente faz isso com as pessoas, faz com que elas fiquem mais carentes, sonhadoras, sei la, algo assim! Ai me veio a ideia de te escrever pedindo pra que você se atente um pouco à isso. Não quero atrapalhar seus planos, sua carreira, sua faculdade! Mas queria te aconselhar a investir um pouquinho em mim, sem pretensões, por favor não me julgue mal. É que as vezes eu acho que eu podia te ajudar a preencher esse vazio que as vezes te ataca, e eu podia dar um pouco de sentido nos seus domingos sem construção. E talvez eu pudesse arrumar alguém que traga novidades boas pra sua vida quando a sua estiver um pouco parada. E tem um monte de outras coisas que eu podia te ajudar a arrumar, como conhecer novos lugares, viajar, receber presentes inesperados, ser agarrada no meio da rua, receber ligações no meio do dia, mensagens com propostas malucas, enfim, essas coisas que você já não sabe o que significa! Bom, eu pensei que seria legal eu entrar em contato e me colocar à disposição. Caso você queira me tirar do castigo, e me colocar na ativa de novo, estamos aí! 

Beijos com saudades!

“Ainda é cedo amor …”

Quando acordou, depois da primeira noite juntos, ela levou um susto ao perceber que estava sozinha no quarto dele. Haviam se conhecido no dia anterior, numa deliciosa noite de danças, beijos e cervejas, acabaram juntos e entrelaçados na cama. Mas ela acordou sozinha naquele território completamente desconhecido. Depois de algum tempo se perguntando o que fazer, ele aparece dizendo que tinha ido dormir no outro quarto, pois não conseguia dormir junto com ninguém. Ela, fã número um do famoso abraço de conchinha não conseguiu entender o menino.

O tempo passou. Eles se reencontraram algumas vezes, dividiram colchões, histórias, caminhos e telhados. Mas nunca conseguiram compartilhar o tau abraço de conchinha. Existe entre eles, apesar da intimidade fisica, uma barreira quase intransponível no que diz respeito ao sentimental e pessoal. Ela pensa sempre no quão estranho é a relação dos dois. Apenas uma vez ela conseguiu resistir a ele, e justo nessa vez, foi surpreendida com o mais próximo de um gesto de carinho que ele chegou. No mais, ela não tem o menor controle. É ele chegar perto e todas as possibilidade ao redor desaparecem e fica só ele ali, mais perdido do que ela e sem saber o que fazer com as mãos, tripas e coração. Ele simplesmente não pára pra pensar nessas coisas. Acabam sempre se odiando (ou se gostando?) um pouco mais.

O importante dessa história, é que em um dia qualquer, depois de mais de um ano desde a primeira vez, ele assumiu sem mais nem menos que sentia falta de dormir junto dela, daquele jeito bom que se faz quando existe mais do que sexo, quando existe SINTONIA! Ela, ao saber disso, ficou ansiosa para dormir com ele de conchinha uma noite inteira e quem sabe um pouco mais!