Solidão, que poeira leve …

“O telefone tocou, foi engano!”

Acho que a parte mais dificil da solidão é não conseguir pensar em ninguém que pudesse preencher o vazio do momento. Estive nos últimos dias pensando na quantidade exorbitante de amigos dos quais eu me afastei nos últimos 5 anos, na quantidade de pessoas que me conquistaram e eu conquistei e depois: NUNCA MAIS. Pensei muito nisso e nas suas causas, e não cheguei a conclusão nenhuma! Sim, sei que sou avessa ao mundo. Que sempre preferi mil vezes uma tarde sozinha ouvindo musica, seguida de uma madrugada de leitura do que um churrasco com mil pessoas bebadas fora de si. Sei tambem que não estou nem perto de ser a pessoa mais legal desse mundo. Também estou longe da beleza ideal, e do que se pode considerar uma “mulher perfeita”. Mas sei lá, sinto que enquanto as pessoas melhoram a sua sociabilidade com o tempo, eu simplesmente levo a minha a zero! 

Hoje o que eu mais gostaria de fazer é ir embora. Cumprir o meu tão sonhado intercâmbio, ficar um tempo fora, quem sabe seis meses ou um ano. Deixar as coisas aqui acontecerem sem que eu exista para atrapalhá-las. Estou desejando me tornar uma vaga lembrança. Uma foto velha no fundo de uma caixa, sei la. 

Que o mundo gire, que o ano passe rápido, que os meus planos deem muito certo. E que todos possam ser felizes, apesar de mim! 

Vazio …

Aquele mesmo! O de sempre! 

 

“São apenas mudanças. Nossas necessidades trocam o tempo todo, hoje carinho, amanhã sexo, depois dinheiro, romance, diversão, solidão, quietude ou merda qualquer. Quando vê a gente se perde. É só tudo perder o sentido e a gente se separa. É só a gente se separar pro sentido voltar. O brabo é toda hora ficar procurando uma nova canção que sirva pra nós.” [Gabito Nunes]

Um pilha de três pratos na cozinha …

Sinto que as grandes mudanças, guerras, mortes, e coisas importantes são ocasionadas por coisas bem pequenas e insignificantes como uma pia com louça pra lavar!

Que as coisas mudem para melhor, pelo menos, já que a louça já está lavada!

Sem entender nada …

Eu não sei bem por que essas coisas acontecem, mas o fato é que elas estão aí, acontecendo a torto e a direito! Eu me visto com aquela roupa que nem fica bem em mim, já foi bonita um dia e agora está desbotada, mas eu não consigo parar de usar, por hábito, costume, preguiça de procurar outra no armário, sei lá …
Tenho tanto medo do comodismo, da mesmisse que acabei me enfiando nessa de HABITO!!

Preciso sair dessa, mas como e por onde?

Os dias que não voltarão, deixe para trás …

“Não há o que temer, só o que aproveitar!”

Disse isso ao Chico, que passa um momento dificil por esses dias. Disse e acredito nisso. E tenho acreditado cada vez mais mais, casa dia mais, cada momento mais!

A verdade é que até a morte do meu pai, eu vivia numa inércia de urgência da vida. Como se tudo tivesse prazo pra acontecer. O primeiro beijo, o primeiro namorado, o primeiro sexo, faculdade, e tudo o mais. Eu me contorcia e sofria com os planos que o mundo fazia pra mim. Meus irmãos sempre fizeram coisas que ninguém aprovava, mas hoje eles se encaixam nas estatísticas gerais. Eu não. Depois que meu pai faleceu minha vida entrou em transe. E tudo o que eu consigo ver são cenas passando em camera lenta na minha frente, enquanto eu aproveito pra tomar um café com um velho amigo pelo centro da cidade! Meu pai morreu pra ensinar muita coisa pra muita gente, e pra mim ele ensinou que não há amanhã que compense o hoje! 

Eu não preciso ter pressa, eu posso demorar o tempo que for entre sair do banho e vestir a minha roupa. Eu posso escolher a música que eu quiser, eu posso dançar do jeito mais esdruxulo. Posso fazer o que eu quiser, no tempo que eu quiser! 

Eu levo a vida como eu quiser, e não o contrário … 

 

 

“Meu maior medo é sentir solidão mesmo bem acompanhado. Quando você ainda está procurando seu lugar e já deveria estar sentado sobre ele no exato instante em que alguma coisa dói. É a sensação de estar em busca que me conforta.” [Gabito Nunes]

Que 2012 seja mais um capítulo nosso …

Esses dias eu me senti com muitos anos a mais do que eu realmente tenho. Poderia protagonizar aqueles comerciais em que o locutor diz: “se apaixone todos os dias pela mesma pessoa”. Eu desejei já ter vivido todas as aventuras, todos os perigos, descobertas, que eu quero viver sem você, pra enfim poder ser inteira sua, pra sempre, sem intervalos comerciais. Não posso mentir, você sabe, eu ainda tenho muitos planos de garota, ainda tenho muitas viagens que preciso concretizar, ainda tem muita estrada pra caminhar sozinha até encontrar com a sua por ai. Eu ligo o som alto e canto com toda a força: “pára o mundo, que eu quero descer.”. É mais forte do que eu a vontade que eu tenho de sair fazendo bagunça descalça e sem dever nada pra ninguém. Mas também é mais forte do que eu o amor que eu sinto por você, a loucura que é ficar sem sentir seu cheiro, sem sentir sua pele. É mais forte que eu o ciúme que tenho dessas meninas que aparecem do nada, querendo pra elas o que o destino me deu. Não é certo que eu te garanta, então te deixo ir, solto como um pássaro. Você sempre volta. Eu sempre volto. Esses dias eu me senti muito boba, pois ouço de você o que muita mulher morre querendo ouvir de um homem. Sou muito sortuda mesmo. Esses dias eu me apaixonei de novo por você, e tive a sensação de que vamos nos esperar, nos respeitar e voltar a nos apaixonar muitas vezes!

A felicidade que eu quero ter do seu lado!

Carta oficial de um órgão inesperado …

Estou realmente comovida com o jeito que você tem levado sua vida! Ok, você sempre teve esse lado social mais aguçado, seu pai sempre falava que você deveria fazer DIREITO na faculdade, que faria muito malandro chorar no tribunal caso virasse Juíza! Sempre visitou asilos, creches, sempre viu algo que poucas pessoas enxergam nessas coisas de solidariedade, compaixão, etc! Achei o máximo quando você decidiu fazer a faculdade de Serviço Social, tem muito a ver com você, no duro! Acho bem legal que você seja voluntária nessa ONG que você fala tanto.  Tá certo, quando você largou o emprego pra se dedicar mais a ela eu achei um tanto quanto extremista da sua parte, mas achei válido, pois você me mostrou que estava tudo sob controle, financeiramente eu quero dizer! Bom, o que eu quero realmente te dizer, é que eu acho muito legal que você esteja investindo na sua carreira, nos seus planos mais objetivos, que você esteja correndo atras de fazer o que você gosta, e eu te apoio nisso, pode contar comigo!

Mas ao mesmo tempo, eu percebo que falta alguma coisa ai né? Hoje a tarde a gente assistiu um filme juntas, dessas comédias românticas que você adora. E esses dias você tem lido bastante aquele livro com histórias de casais felizes! Eu tenho visto você escorregando por esses caminhos e rindo sozinha quando os mocinhos do filme se beijam! Fim de ano normalmente faz isso com as pessoas, faz com que elas fiquem mais carentes, sonhadoras, sei la, algo assim! Ai me veio a ideia de te escrever pedindo pra que você se atente um pouco à isso. Não quero atrapalhar seus planos, sua carreira, sua faculdade! Mas queria te aconselhar a investir um pouquinho em mim, sem pretensões, por favor não me julgue mal. É que as vezes eu acho que eu podia te ajudar a preencher esse vazio que as vezes te ataca, e eu podia dar um pouco de sentido nos seus domingos sem construção. E talvez eu pudesse arrumar alguém que traga novidades boas pra sua vida quando a sua estiver um pouco parada. E tem um monte de outras coisas que eu podia te ajudar a arrumar, como conhecer novos lugares, viajar, receber presentes inesperados, ser agarrada no meio da rua, receber ligações no meio do dia, mensagens com propostas malucas, enfim, essas coisas que você já não sabe o que significa! Bom, eu pensei que seria legal eu entrar em contato e me colocar à disposição. Caso você queira me tirar do castigo, e me colocar na ativa de novo, estamos aí! 

Beijos com saudades!

O mundo é um moinho …

Eu não quero mais ficar pensando nesse “e se”. Já te falei o quanto ando sentindo falta daqueles beijos adolescentes né? Ando sentindo falta de muita coisa que já tive com você e sem você também! Ando sentindo falta de sentir vontade de viver, sorrir, abraçar uma árvore, sair pra dançar, conquistar um sorriso. Ando sentindo falta daquele colorido que às vezes invadia o meu quarto num sábado de sol de manhã e me avisava que era dia de BOM, e ai eu corria atrás do TOM da vida. To sentindo falta dos meus sonhos, do meu quarto colorido, do meu diário quase esquecido, das cartas. To sentindo falta de falar sobre meu pai com alguém que o tenha conhecido (são tão poucos). To sentindo falta de me sentir viva! 

“Ainda é cedo amor …”

#2 da séria série:

“Lá em cima do piano tem um copo de veneno …”

Quando acordou, depois da primeira noite juntos, ela levou um susto ao perceber que estava sozinha no quarto dele. Haviam se conhecido no dia anterior, numa deliciosa noite de danças, beijos e cervejas, acabaram juntos e entrelaçados na cama. Mas ela acordou sozinha naquele território completamente desconhecido. Depois de algum tempo se perguntando o que fazer, ele aparece dizendo que tinha ido dormir no outro quarto, pois não conseguia dormir junto com ninguém. Ela, fã número um do famoso abraço de conchinha não conseguiu entender o menino.

O tempo passou. Eles se reencontraram algumas vezes, dividiram colchões, histórias, caminhos e telhados. Mas nunca conseguiram compartilhar o tau abraço de conchinha. Existe entre eles, apesar da intimidade fisica, uma barreira quase intransponível no que diz respeito ao sentimental e pessoal. Ela pensa sempre no quão estranho é a relação dos dois. Apenas uma vez ela conseguiu resistir a ele, e justo nessa vez, foi surpreendida com o mais próximo de um gesto de carinho que ele chegou. No mais, ela não tem o menor controle. É ele chegar perto e todas as possibilidade ao redor desaparecem e fica só ele ali, mais perdido do que ela e sem saber o que fazer com as mãos, tripas e coração. Ele simplesmente não pára pra pensar nessas coisas. Acabam sempre se odiando (ou se gostando?) um pouco mais.

O importante dessa história, é que em um dia qualquer, depois de mais de um ano desde a primeira vez, ele assumiu sem mais nem menos que sentia falta de dormir junto dela, daquele jeito bom que se faz quando existe mais do que sexo, quando existe SINTONIA! Ela, ao saber disso, ficou ansiosa para dormir com ele de conchinha uma noite inteira e quem sabe um pouco mais!

Coisas da vida …

“É como um balão de gás helio. Solto no céu, chama atenção. Preso na mão é só um enfeite. Deixa voar, quem sabe ele volta pra tua mão.” [Gabito Nunes]

Eu fico pensando em quantas vezes sonhei com o dia que alguém iria me pedir em casamento. Não estranhem, não mudei minha opção de não me casar jamais, ainda tenho meus planos de apenas juntar os trapos e escovas de dentes. Mas nasci nessa sociedade dominadora onde desde pequenas somos instigadas a sonhar com isso, com um cara olhando nos seus olhos e pedindo pra você ser só dele pro resto da vida. Eu sempre imaginei que essas coisas não acontecessem no tempo errado, sempre pensei que pra isso acontecer a resposta tinha que ser SIM. E as circunstâncias tinham que ser perfeitas, caso contrário, o cara não ia pedir, e isso não iria acontecer!

Bom, eis que na fila do cinema, ele me dá um abraço apertado pelas costas, e diz no meu ouvido com uma voz de galã de cinema antigo: “Casa comigo?”. Sim, por medo de me perder pra sempre, ele diz isso e me revela que essas coisas podem sim acontecer no momento errado. A minha resposta é não, obviamente, por N motivos que não cabem aqui dizer! O que eu fico pensando é que se, essa mesma pessoa fizesse esse mesmo pedido desse mesmo jeito, PORÉM no momento certo, esse momento poderia ser o melhor das nossas vidas e a noite poderia acabar com um SIM.

A gente nunca sabe como um sonho vai se realizar …

A piece of cake …

A vida tem mudado muito nos últimos tempos e com essas mudanças, vem as escolhas, responsabilidades, novos desejos e novas consequências. E eu não sou uma menina muito afim de apenas um pedaço de bolo, apenas uma volta no parque, apenas um cineminhas. Sou intensa em tudo o que eu faço, e não faço por menos. Se é pra fazer pela metade, ou mal feito, não contem comigo. Aqui é tudo ou nada!

Só que em matéria de amor, eu fico lá atrás na fila da praticidade! O completo nunca vem, o mediano não me satisfaz e o pouco é melhor que nem apareça mesmo. E eu fico pensando se depois de ter me acostumado a comer o bolo todo, eu vou querer apenas um pedaço. Por que já veio um amor intenso, um amor quase completo, amor verdadeiro mesmo, sabe? Pois é, agora eu fico pensando, será que vou me contentar com amor aos pedaços? Será que um dia algum outro amor tão intenso aparecerá?

Move!

INSPIRAÇÃO

Venham todas …

A vida tá mudando, a minha vida ta mudando … 2011 trouxe coisas novas, e eu to adorando! 

“Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais, quem busca nunca é indeciso” 

[TM]

Give up …

“Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.”

[álvaro de Campos - trecho de "Tabacaria"]

 

Temos dias de festas e dias nem tão festivos assim …

Recado de cá!

Eu não tenho medo de ser quem eu sou. Nunca tive. Nem quando estive por um triz, na corda bamba do picadeiro, eu não hesitei, fui até o fim! Não uso máscaras e nem tenho telhado de vidro, não é fácil me derrubar, pois eu nunca estou em cima demais!  

Me reconheço como espécie única, ser humano sem igual, e me faço de sentimentos e músicas, por que os dias são longos demais, e a vida demora a passar, quando já se vê: é o fim!

Valorizo meus amigos, guardo eles e os cuido enquanto eles demonstram o menor interesse! Na dura solidão, peço que se retirem. Prefiro os livros, cadernos e lembranças à palavras que podem ser desnecessárias! 

Errei, erro e errarei enquanto nesse mundo eu existir. E acho que uma das coisas mais importante em um ser humano, é parar de postar frases de sabedoria no facebook, e colocá-las em prática na sua vida! “É só nos erros que se aprende!”

Sei ser humilde, sei ser chata, sei defender o que é meu! Então não me peça pra ficar calma, não me peça pra agir. O meu coração sabe a hora e como fazer! 

Estou crescendo, crescendo muito nesses últimos tempos! Estou conquistando o mundo que eu sempre quis pra mim, e deixando pra trás o que ao passado pertence! 

E sigo sentindo saudades da única pessoa que eu gostaria que estivesse aqui agora e não está!

Pai, minha vida é pra você!

O usual …

Na metade do tempo, eu quero estar perto! Na outra metade eu quero estar sozinha! E como não há ser humano que aguente a minha instabilidade, acabo com a segunda opção quase sempre!

 

=)

Indignações do ser …

Eu queria poder enxergar o futuro.

Ontem me disseram que é possível amar duas ou três pessoas ao mesmo tempo, e eu acredito nisso!

Mas até onde podemos construir uma vida toda junto com uma pessoa abafando um sentimento por outra?

Podemos ter filhos, constituir um LAR com alguém que na verdade não é o amor de nossas vidas?

Acho cruel!

Preferiria ficar sozinha a me conformar com isso!

O que é mesmo?

Consigo ouvir minha própria respiração na maior parte do dia, isso não é um bom sinal!

Normalmente, nós não conseguimos ouvir nossa respiração. Normalmente o dia é agitado a ponto de não ouvir ela!

Mas eu ouço, e isso deixa claro o vazio em volta! O eco em volta!

Aumento o volume do Ipod, leio algumas coisas pra distrair, tento prestar atenção na conversa alheia!

Mas nada me deixa descansar desse turbilhão de pensamentos que não me dão sossego!

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“Como estão as coisas, Thay?”

É sério que eu tenho que responder essa pergunta no meio disso tudo?

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Ok, normalmente nós achamos que está tudo pior do que realmente está!

TPM’s e sensibilidade feminina tem o poder de multiplicar a dimensão dos problemas!

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Mas é do que sinto que eu escrevo!

E o que está aqui dentro há alguns dias é esse sentimento de não pertencer a canto nenhum!

Não pertencer a ninguém e a nada!

O que está aqui dentro é essa agonia de gritar pros quatro ventos e só ouvir meu próprio eco de volta!

É essa agonia de chorar baixinho no travesseiro a noite e ninguém perguntar “o que foi?” …

… por que não tem ninguém ali do lado!

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E esse remorso se tranformando em rancor aqui dentro!

Esse câncer se alastrando e sendo pisoteado pelos dias, pelas falas, pelas evidências!

Esse câncer me tomando o corpo todo e apertando o coração!

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Esse sentimento de que se ele estivesse aqui tudo estaria tão melhor!

Essa coisa aqui dentro me falando que se eu ainda tivesse o abraço dele, nada ficaria sem sentido!

E esse medo de perder o jogo de novo?

E esse nada quando abro os braços?

POR QUE MEU PAI NÃO ESTÁ AQUI PRA EU ME SENTIR MENOS PERDIDA?

Um sentimento de não pertencimento …

“Solidão é um sentimento no qual uma pessoa sente uma profunda sensação de vazio e isolamento. A solidão é mais do que o sentimento de querer uma companhia ou querer realizar alguma atividade com outra pessoa não por que simplesmente se isola mas por que os seus sentimentos precisam de algo novo que as transforme.”